Monthly Archives: July 2008

我的好朋友Judy说过，我和她一样，都是那种需要别人肯定的人。是的，我很需要别人的肯定。我的自信，有一部分来自自我的肯定，然而大部分都来自别人对我的肯定。 今早，我在公司茶水间泡茶的时候，恰好有一位我不认识的同事在那里。她问：“你平时写什么比较多？”我就回答说我最常写时尚，但也有写别的。 “你写美食也不错啊！”很久没写美食了，那天偶尔去了一次brunch，想不到会获得好评。 “你的文笔不错。”面对突如其来的称赞，我有点惊喜，当时就腼腆地说谢谢。 被人称赞，很开心。其实，开心的真正原因，是被人肯定。假设我写了一篇文章，自己觉得很好，很满足，很想和别人分享。分享的当儿，是开心的。只是，被认同、被肯定的那一刻，更是锦上添花。 比如，我写了歌，开始的时候对自己的歌没有什么信心。只是，当我听到了一些正面回应的时候，仿佛信心都回来了。 “你的歌蛮有感觉的，我有一点被旋律触动到。”“Wow,it’s very good leh!”“nice…..not bad.”“赞！”“is a nice lyric, i didnt listen to it coz i dont ve speaker in office.i read through the lyric, is touche”“I feel like I am the heroin in your … Continue reading →

昨晚的最后一首歌，我唱了《崇拜》给我的好朋友听。我对她的寄语是，希望她天天开心。过后，她跑过来跟我说谢谢。韵，跟你分享一位朋友说过的话。   这些不懂得珍惜我们的人，我们不需要刻意对他好的，他们不懂得珍惜，或是一次一次无意地伤害我们时，我们应该踮起脚尖，悄悄远离。无需预告的，渐渐远离不懂得爱我们的人就好。

我的键盘荒置了好久，连同弹琴的技巧也一并荒废了。因此，在人前弹琴时不自觉感到很大压力，因为生疏了很多。最近，因为重新踏上歌台，所以我又和家里的键盘再次天天相见了。   昨晚，心血来潮，终于完成了一首新歌。翻开歌簿，原来距离上一首歌，已经两年多了。   旋律的概念是昨天早上定下的，晚上驻唱回来，突然很有感觉，很想谱上歌词。一面弹着，一面哼着，一面写着，整首歌就在昨天凌晨1点半完成。大功告成后，我一个人在深夜，唱了好多好多遍。过后，还用MP3把歌曲录下来。   我的歌，都是属于琅琅上口，就是所谓的“好听”型。只是，每次我完成一首歌，都很害怕给人似曾相识的感觉。我对自己要求很高。我的歌，我都认为旋律优美，可是不够特别，不够有性格；歌词，是和曲子很搭，可是我又嫌不够感人，在先有曲的情况下填词因而受到旋律的限制，还有很多内心的感觉表达不出来。   如果和时下流行歌曲比较，我的歌最多只能是B。   梁韵矜，加油！希望你有一天可以做到A！

有朋友在部落格里给我写了信，我也给她回了信。   矜:   Everything in its time. 还记得我对你说过的这句话吗? 昨天的晚餐，是场巧妙的安排。竟然从你口中知道他曾回来过父亲节。至于他是否影响我的情绪，会， 但到昨天为止。   睡得不好，早上五点醒了，眼睁睁看着天花板，脑袋一片空白。受到打击的人往往会如此吧。来KL也不找我的理由会是什么呢? 我反复想了很多次，也做了很多假设。是他丢了我的电话号码； 联络不上我；不想见我； 怕了我；为我好要我死心别等他所以忍痛不见面；还是我们根本连朋友也说不上……   其实我想答案早已有了，是我不想面对而已━他不爱我。你问我除了伤心和失望，还从他那里的到了些什么。嗯，真的没有！如果他的目的是要再一次让我彻底失望，我想，他这次很成功。不管他的动机是什么，他觉得没有誊清的必要的当儿，我的结论只有一个━他根本不在乎我。   这个星期六唱这首歌给我听，好吗?   《崇拜》   你的姿态 你的青睐  我存在在你的存在 你以为爱 就是被爱  你挥霍了我的崇拜   可能的 可以的 真的可惜了 幸福好不容易 怎么你却不敢了呢 我还以为我们能 不同于别人 我还以为不可能的 不会不可能   … Continue reading →

昨天，我和副主任吵架了。 没发脾气时，她是一个很好的主任。她教会我很多事情，每一次我要请假或换假她几乎都会批准。我很珍惜她的教导，她的体恤。只是，她是一个很情绪化的人，发起脾气来，往往会说很多很难听、伤害我的话。 有时候，讲话可以不必那么难听，语气可以放软一点。可是，她从不。 我从来不知道令吉和马币要怎样用，有时会犯上马币50令吉这种小错误，而从来没有人来纠正我。有一次，她跟我说：“Evonne，你在这里做几年了？差不多三年了？就连马币和令吉这样的错误你都可以犯，你跟我说这些年你学到一些什么……” 真的很难听！有必要这样吗？她可以心平气和地告诉我说，马币和令吉应该怎么用，我会学得开心，而且会很感激她的教导。可是，她选择用一个这样的方式来说话，坦白说我受不了。就因为我是她的下属，所以我要乖乖地站在那里让她以很讽刺的语气来对待。 有时因为一些东西谈不妥，她可以大喊说：“不要做咯，不要做咯，以后星期三的时尚版统统不必做了。” 有时，我给她一些我认为可行的意见，她会反问我：“你觉得这样做可以吗？有人会看吗？”那种眼光和语气把我所有的信心和兴致都打沉了，想说的话都说不出口了。 这一次，她要我们为副刊改革而写建议书，我确实是很坦白地写出我觉得可以做的东西。谁知，她突然跑来我的位置，把那张纸丢在我的桌子上说：“Evonne,如果你只要做你想做的东西的话，不如你来当主任！” 伤，很伤！她一次又一次地对我作出伤害，我表面上不出声，可是心里却决定了这一次我不要再哑忍了！我继续做我的事情，她过后折回跟我说：“你觉得刚才我这么做对你很不公平，可是你觉得你在建议书里提到的不要再做‘何雪琳专题’公平吗？” 我的意思，只是建议以后的专题可以由记者自己策划，不必每次都是主任说做什么就做什么。可能她觉得，她叫我们做的东西不是她要的，而是报馆要的内容，可是我却把那些说成“何雪琳专题”。就算我不知情，就算我用词不当，就算我表达方式有问题，她有必要给我一个这样的反应吗？”她大可跟我好好解释，让我知道到底发生了什么事。 可是，她劈头一句“不如你来当主任”，实在有够难受！！！！！！！！ 一个下属听到主管这么对自己喊，我能怎样？ 是她先向我大声的，我也提高声量对她说：“你知不知道你刚才说的话很难听？我就是把你当成我的主任……” “我从来没有把你们当下属！我当你们是我的同事。”她说。 “我就是把你当主任，所以我尊敬你，可是每次都是我忍你我忍你我忍你……”我哽咽，说不下去了。 转过头来，我的眼泪一直掉一直掉一直掉，几乎要哭出来了。她就一直站在我的位子旁。一位同事打断了我们：“你们有什么话要说的最后去楼下的房间说，在这里说不大好。” 等我抹干眼泪，心情平复了一点，我站在她位子前面等她，准备要下去谈。谁知，却轮到她在掉眼泪了。我没有想过她会掉眼泪。结果，我们两个人，一个进了第一格的厕所，一个进了最后一格，大家都躲起来好好地处理自己的伤口。 面对这种难听的语气和难听的话，我已经不能再忍受更多。所以，她那一句一句“不如你来当主任”变成了骆驼上最后一根稻草，把我压跨了。随之而来的是一种很强的反弹力。 大家都受伤了。 我对她的容忍有限，因为她只是我的上司。在爱情里面，却可以有无限大的容忍。难怪张惠妹会唱：“原来容忍，不需要天分，只要爱错一个人……” 人，需要保护自己，必须学会在适当的时候对伤害说“NO”！

日前我对前度那件事反应那么大，很多人都说我还很在乎对方。他们问我是不是还喜欢他，我否认了很多次，可是别人好像认为我在自欺欺人。我心里爱着谁，难道自己不懂吗？对于这件事，我百口莫辩，可是却又说不出我反应失常的原因。 直到昨天，我和一位射手座的朋友聊天。 “那是因为你的好朋友没有事先让你知道，当你从别人口中突然知道这件事，心中当然会难受。”她说。 “是吗？她有必要事先知会我吗？每个人有自己的个性，可能她是一个低调的人，在事情还没落实前是没必要对别人说的。”我为我的好朋友申辩。 其实，我有问过她。当我知道那些不是玩笑或谣言时，确实很震惊。只是那时事情还未成定局，她不愿意透露太多。最后她说，每个人都有一些事情是想要保密，她觉得现在还不是时候和我分享这一些。她说，在朋友群中，她们都知道我心里有一个人，只是大家知道我不愿意谈及，她们就没逼我说。对她来说，这是朋友的定义。我自知理亏，只好保持沉默。 “你心里那个人或许她们根本就不认识，这对她们是完全没关系的。可是，跟她交往的对象是你的前度，而且你们是如此要好的朋友，就算是尚在发展当中，她是应该先让你知道的，这是一个尊重，总好过你从别人口中知道，反而会更难受。换作是你，你也会一样，对吗？”射手座的朋友说。 是的，我会。在射手座的眼中，我们理应知会对方。然而，可能在别人来说，说或不说是他们的权力。我以自己的想法出发，当别人的反应有别于我自己会做的反应时，就会出现一些连自己也不能解释的感觉。 现在，我完全释怀了。我清楚知道自己爱着谁，可是之前每个人都说我还对前度还有感觉，差点连我自己也相信了。就连我爱的人也有份去说服我说我还喜欢自己的前度，这个令我更加难过。 事情搞清楚了，心里轻松了很多。事情已经发生了，我没有责怪任何人。很高兴我的好朋友昨晚来听我唱歌，他和她都会是我一辈子的朋友。世界在变，人在变，如今大家的身份也不一样了。所以，大家都需要一点时间去适应我们新的身份，去找一个最舒服的方式来相处。

那天，我和6位同事共乘一辆车，一起出去吃饭。大家都是女人，整个车程里面你一句我一句的，几乎吵翻天。 “你们有没有听过一句话，一个女人等于500只鸭子？”开车那位忍不住发言。 “我们这里一共有3000只鸭子，你说吵不吵？”另一位同事搭腔后，我们又笑成一团。 以我的个性，我本应是1000只鸭子的。这一阵子，我却变得只是250只鸭子，比平时静了好多。希望很快，我又可以变回1000只鸭子，在人前快乐地呱呱呱。

你喜欢喝我煲的花生汤。   “怎么这么甜？你下了味精？”你总是这样，不肯好好赞我，每次称赞我的时候还要亏我一下。然而，我对这种方式却又很受落。   难得你赞赏我的厨艺，我就把食谱和你分享。   2人份花生汤－材料：   花生－2小包（2令吉的份量）排骨－5、6块盐－少许还有，满至泻的爱。   先把花生和排骨分别烫一烫，再放进滚烫的热水里面煲个一、两小时，把满满的水煲剩三、四碗水的份量。要汤煲得好喝，秘诀是——不可吝啬！别吝啬那些蒸发掉的汤，汤剩下越少味道越浓。别吝啬爱，那不只是调味品，而是不可缺的主要原料。要煲一手好汤，爱要爱得满满的。   我的汤甜，不是因为味精，而是我下了好多好多的爱！   答应我，别煲这汤给别人喝。倘若你会以后喝到别人煲的，也请你一辈子都别忘记我的花生汤的味道。

我是一个很认真的人。 中学的华文老师说过，我是一个很认真的学生。和朋友的朋友去唱K，他们说我唱歌很认真。对感情，对朋友，我也是非常的认真。有时候，就是太过认真，所以被伤害。 很久没驻唱了，当我有机会再次踏上舞台，我很兴奋地把这个消息告诉身边一些好朋友。我希望他们得空的话可以过来支持一下，就算是他们不能来也没关系，我最想的其实是把我的喜悦和一些我认为值得的朋友分享。 虽然我邀的朋友都没来，然而大家都有为我打气。有一位朋友说，她很抱歉因为她人在槟城，如果能来的话她一定会当场为我加油。接到这些短讯，觉得很温暖。还有一些短讯，在星期六那天收到，虽然他们没能过来，可是我仍然很感激他们还记得这一件事。 有一位朋友，当我之前问他要不要过来听时，他说得空的话一定会来。之后，他又答应说应该可以来。当时，我很感激，觉得很庆幸有一个很好的朋友。到了那天，却接到他的短讯说他忙，不能过来，希望我有美好的一天。OK，忙不打紧的，有心就好。 我是很热心、很有诚意地去邀请这些朋友的。对我来说，这些人都是我的somebody，我才会想要和他们分享。然而，到后来却被我发现，那个“忙”的短讯只是一种掩饰，掩饰他不能来的真正原因。 当我从第二个人的口中知道他回了家乡，那天根本不在KL时，我很讶异地看着他。大家都知道，他突然决定回家是为了谁。我突然觉得自己是个傻子！他大可告诉我说他在家乡，或者一句他不在KL不能来，我都明白的。可是，他那一句“忙”，很显然地是在欺骗我。 朋友说，有时候，一个谎言可能是为了要减少伤害，可是往往有时会造成更大的伤害。是的，我承认这个伤害对我来说是很大！ 他是我的前度。 当我们的爱情变成零重量时，我以为我们的友情是超重量，至少我是这么以为。可是，我偏偏却被这一份我以为是很重的友情伤害了。 “Since now both of you are normal friends,you can’t expect him more.”朋友说。 Expect？我以为很高的才算得上是期望。忠诚坦白，我以为是交朋友的基本条件。 如果你以为我是因为前度为了别的女生而答应了我的话反悔，惹得我伤心难过的话，你根本不认识我。那个她我也有邀请，因为她也是一位我很想和她分享的好朋友。 我难过，不是因为邀请被拒绝，而是因为被一个虚假的理由而拒绝。一个我用心去交的朋友，我没想过他会对我撒谎。 也许他的“I am busy”包括了他人不在吉隆坡的意思，我不知道。在我的感觉、我的诠释里，那一句busy是一个刻意的隐瞒，重重地打在我的心上。我不管他的用意是什么，他的确是伤害了我。 以前我对另一位家乡朋友的话也是很在意，搞得自己很难过。一个傻乎乎的女生却对我说，你那么在乎干嘛？他们只是出来吃吃饭，消磨时间的朋友而已！ 这句话真绝！我没想过那么绝的话可以出自她口中。 如果我把这些朋友当作只是出来吃吃饭、消磨时间的朋友而已，这一次我就不会受伤。我想，是时候要调整我交朋友的方针了。谁可以是somebody，谁只能是nobody，必须好好地想一想。

阔别年多，我又再次踏上餐厅舞台，成为驻唱歌手。这一次有点不一样，这个餐厅座落于一家音乐学校里面，观众全是学生及他们的家人朋友。   我和我的拍档KK坐在舞台上面，背着一架grand piano，开始这一晚的演唱。这里有很好的气氛，很漂亮的装潢，还有很专心的听众。点歌的有小朋友，也有大朋友。在我们的休息时间，学生们趁机上台表演，发挥他们在音乐学校里面学到的一技之长。有两位小弟弟，一位弹钢琴，另一位唱歌，唱的是好像是《whole new world》，很有童话的feel。到了尾声，还有人上来献唱或和我合唱。   我驻唱以来，这是第一次每唱完一首歌，都会有掌声鼓励。很开心，很满足，很温暖。很庆幸我可以以一个自己喜欢的方式来赚钱，虽然不多，可是却很享受。   虽然很久没驻唱，可是我却没耽搁了歌唱这一块。我常常会update一些新歌，也会揣摩新的歌唱技巧。朋友问，我几乎每个星期都到卡拉OK报到，不觉得浪费钱吗？我不觉得，我认为自己在交学费。每一次唱回同样的歌，都会有新发现。就算是简单的一首《勇气》，我相信自己现在唱起来，和过去唱起来，是有着很大的分别。可是，我还没有觉得自己很好，我希望可以一直不断地在进步。就算已经好了，我也要追求更好，更更好，更更更好。   我真的很爱唱歌，也很用心在唱歌。我希望可以唱给每一个我爱的人，和爱我的人听。我希望每一个听众，都会听得很用心。梁韵矜，加油！